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× [PR]上記の広告は3ヶ月以上新規記事投稿のないブログに表示されています。新しい記事を書く事で広告が消えます。 完璧に鬱だ。 間違いなく、鬱なんだ。 何をしても楽しくないんだ。 何かしたいんだけど何がしたいかわからないんだ。 私って仕事できてない？って毎日自問自答なんだ。 できてないって言われているわけじゃないのに そう言われているに違いないんだって思ってるんだ。 それは意外と当たってるぞというのも曖昧でしかないんだ。 もしかしたらかなりの思い過ごしで 仕事が完璧にこなせている？ 「私、幸せ過ぎて恐い！」 ってセリフと似ている感覚なのに、 これだ！って思うセリフが思い浮かばないんだ！ いつもなら、 いつもなら、 仕事ができていないんだって、 そうわかるのに。 自分をどん底に落とせるのに、 落ちていかないんだ。 貞子なみに伝説になりそうなんだ。 貞子ほど必死ではないが底まで行かないんだ。 いつのまにか図太く生きるすべを身に付けていたんだ。 いつのまにか乗り越えることをせず、 我慢の器を大きくしていただけなんだ。 その大きな器に溜まるモノは、 いつか、 いつか溢れる。 大きな波を打って。 そのとき私はどうなるんだろう。 周りに誰もいないんだろうか。 溢れても気付かない振りをするんだろうか。 私はどうなるんだろう。 つい先日までの私はこんなだったんだ。 いや、 今だっていつ戻るかわからない。 もう、イヤだ。 仕事を本当に辞めたいと思った。 もういいと思った。 ”もういい”ってわかります？ もう、いいんです。 いっぱいなんです。 中華料理の2500円コースを頼んで、 3品目にあんかけ焼きそば、4品目にかに玉チャーハンがきて、 5品目に酢豚がきたときお腹いっぱいでしょーが！ そのとき「なんで私がこんな思いしてるわけ？」と思うのと同じ、 ってことなんです。 B君にうんざりなんです！！ 簡潔に言えばそういうことです。 ゆかも、エクセルの色選択するときのようにイマイチだし。 居眠り小僧もいまだ、ボーっとしてるし。 何が私を惑わせているのかわからないんです。 私は私のできることをしているだけなのに、 B君は何も言わないんです。 絶対こうして欲しいって思っていることを。 B君は納得いってないことを我慢できるような人じゃないのに、 言わないんです。 でも、言うんです。 どうでもいいことを訂正するんです。 これは確認したんですか？これはこうです。 どーでもいいんじゃありません？ B君のやりたいようにやってよ、いつも通り。 むかつくんです。 遠目で見られてるのが。 俺がいなくなるから頑張って覚えてください。 でも手は抜かないでくださいね。 っていわれていないのに、 言われてるんです！ 何も知らないくせに、知ったような顔してるんです。 何もできないくせに、できてるように背伸びするんです。 背伸びされると、見ているこっちが苦しいんですよ！ もうーーーーいや。 提出期限の近い書類作成とか、 気付いたらB君に言われないような作り方しようとしてるし。 なんで、 なんで私がこんな思いしなきゃいけないの？ 適当でいいときは適当でいいから！ 手抜きして隙見せることだって渡っていく方法だから！ 努力しないと、生きてけない。 努力が実らなくても、後ろに進んではいない。 結果が出たところで全部認められるわけじゃない。 仕事がこなせたところで、中身がないと伝わらない。 結果が出なくて失敗しても前に進む方法を知っているほうが大切。 本来あるべき姿と思っているのはただの自分の理想。 結果がわかって進める仕事はつまらない！！！！ 明日、どうなるかわからないから生きていけるんでしょーが！ 思ったとおりに進んでっても思った通りの結果になるとは限らない！ あきらめろーーー！！ 早く、挫折してほしい。 そう願う日々。 それが私の最大のB君への復讐。 でもB君は挫折しない。 挫折を挫折と認められない、きっと。 かーわいそーーーー！ へっへえー！っだ！！ ばかばかばかばかばかばか。 PR 台風9号は北海道を通り過ぎていきましたね。 今は風も無くフェーン現象中。 仕事は貯まるものだということがわかってきた今日この頃。 仕事の流れは把握できるようになってきたものの、 まだまだです、本当に。 仕事を淡々とこなすことだけではなく、 得意としていた人間関係に悩む日々。 予想通りだね、まったく。 人の顔色伺いに悩むことはなくなったけど、 人の顔色伺いされることに苦痛を感じている。 ワタシの気性の荒さが原因なんだろうけど、 余裕が無い今。 それをどうこうできないでいる。 正直、ワタシの機嫌なんぞ気にしないで欲しいところ。 …でも、それは自分勝手というものだ！ 結局、イノグチさんと同じことをしているのだ。 あはは…。 最近、ダンナの態度が変わったんだよ。 あれほど頑張るな、と言っていたのに、 「頑張れ」 と言うようになった。 どうやら頑張る必要がある？ 頑張っている姿勢を見せる必要がある？ うーん、ムリ。 頑張らないというモットーがないと私は壊れる。 甘い？ 甘くていいさ。 成長しない？ 成長してるさ、少しずつ。 ペースを変えるときは、自分で決めるって決めたんだ。 …、でも今頑張ると将来良いほうへ変わる気がするのは確かにある。 いや、やめるんだ。 頑張るな、これ以上。 今でも頑張ってるんだから。 それでなくても、 来年早々、 ワタシの身に起こる出来事が、 ビックウェーブなのは間違いないんだ！ 充電、充電♪ …「♪」を使ったところでモチベーションは上がらなかったけど、 ポジティブ志向でいることが最善の策だと思うことしかできない今。 来年は大殺界が明けるのに、 そんな気がまったくしないくらい、 不安でいっぱいです♪♪ そう、 >更新もふえそー。 といっていたのは一週間前。 たいして更新していない。 最近あれだね、 あのー なんつーの、 言いたいこと思うことはあっても、 面倒だね。 口にすると、 言いたいことの半分も言えてないことに気付くし、 うまいこと言葉が出てこない。 それを私は、 勝手に歳のせいにしているんだけど。 ほんと勝手だ。 口に出すと説教じみるし、 半分愚痴だし、 たいてーどーでもいいことだし、 言わなくたって何とかなるもんだし。 でもblogは止めないんだな。 仕事がうまくいっていないわけじゃないですよ？ うまくいく、いかないといえるほど、 まだまだ手探りでしか仕事してないですから。 前々から感じていたことを今日は残っている体力を使って 更新しよう。
「ディパーテッド」
観てきました。 感想は、 テレビで充分でした。 何度もスカパーで充分だったなって思ってみてました。 ですが数日経った今、 おもしろかったな って感じてます。 最後の一時間はね。 ※これはイチ感想です。
あるところに、
23歳の男の子が居ました。 その子はよく物事考えてる風なんだけど、 考えすぎて空まわりチック。 どこかで聞いたような… まるで自分のことのよう… その彼に、 「アナタは器用なほうではないよ、 考えすぎるタイプだと思う」 と、伝えたら、 「考えてる人間の方が良いかと…」 と。 ワタシは、 良い悪いの話はしていない。 アナタを見て感じたことを言ったのだ。 願わくば、 考えすぎにはお得なことは無い という事を伝えたかった。 なぜ、 人は良し悪しで事を判断しようとするのか。 それはひとつの意見であり、 客観的憶測なんだ。 彼がそう答えたのには、 「考えすぎてちゃだめだ」 という捕らえ方をしたからだろうか… 考えないより考えたほうが不安は減るように錯覚できるからな。 俄然、 ワタシの考えすぎにはかなわない。 とは思うけど、 重要なところを考えられていない気がしている今日この頃… 所詮、 自分の都合良いように考えるのが人間の脳みそだからな。 別に他人がどう思ったところで、 Blogの更新ネタにするほどの事でも無かったのか… いやね、 |
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プロフィール
ＨＮ：
ミヤビ
性別：
女性
職業：
主婦
趣味：
ドライブ（免許とった！）＆喫煙＆睡眠
自己紹介：
23歳年上のダンナ様を持つ北海道在住30代主婦。
短所：一生懸命マジメすぎるところ（ムカツクほどらしいよ、ごめんねー）。 長所：ダンナ様一筋なこと。（え？長所じゃない？） 口癖：あーでもないこーでもないと考えて、「わかるんだけどなぁ」（結局はわかんないってこと）。
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