久しぶり

携帯電話から更新

最近ハマってるチョコレート

1月のブログ更新が多くなる理由

ただ今、AM6:32

昨日もこの時間の更新でした。



昼夜逆転の生活になって、早、3年。

早いような、長かったような。



んで。

1月のブログ更新が多くなる理由ですが（よければ昨年を見てね）、

毎年2月に監査が入るためです。


そう、溜め込んでいる事務仕事を数週間で一気に片付けるという、

だらしない私にしかできない神業をやってのけている最中なわけです。


エクセル付けになって、「あーいやだ」と絶えられなくなったら、

ブログ更新に逃げている、という感じです。


毎日の最後にちゃちゃっとまとめてしまえばいいんでしょうが、

だらしのない私には1ナノの余裕もないというわけです。



すごいでしょう？



話変わりますけど、

今日は仕事ができませんでした。

なぜかというと、

ダンナ様がヘルニアちっくなことになってしまったからです。


さぁ、仕事の準備しましょうか、というときのことでした…。

自然にした呼吸だったようですが、

息を吸った瞬間、背中に激痛。

呼吸がまともにできなくなったその後から、

右足に痺れ。

徐々に動かなくなり、片足でしかあるけなくなった。


私は、彼の顔を見てもたいしたことないように見えたので、

のんきに歯を磨きながら「救急車呼ぶかい？」と半笑いで聞いてみたりして。

でも徐々に彼の顔が青くなり、

冷や汗が出てきていたのを見てもしかしてただごとじゃない？と思い始めていた。


どこがいたいとか、何がどうとか症状がうまく言えないらしく、

腰と足を押さえてもだえるダンナ様。


とりあえず、よくわからないまま車で夜間の救急病院に連れていきました。




「あーー、インフルうつるの嫌だなー」





と、私。

ひどいよね、激痛にもだえてる人が横にいるってのに。（私ってばかばか）


病院につく頃には、まったく右足が動かないっていうので、

車椅子を使って待合室へ。



待合室には、「たいしたことねーだろ」と思ってしまいそうなくらい、

穏やかな顔ばかりで、

ダンナ様の激痛にゆがむ顔を、

「どーだ！こんだけイテーんだぞ！」

と見せ付けてやりたくなる（なぜか）。


やっと順番がきて、腰のレントゲンを撮る。

結果、骨異常なし。



「多分、骨と骨の間にあるものが飛び出て神経障ってるんじゃないかと思います。

2～3日分の痛み止めと座薬を出すしか今はできないのですが…」






ミ・だ「この痛みだけでもなんとか処置してくれません？」





「じゃ、点滴しますか」




ということで、30分ほど点滴を打つ。

あまりの腰の痛さにじっとしれいられないだんな様が10分もしないで動くため、

点滴の針がずれる。（あーあー）

反対の腕で点滴したが、結局ダンナ様はすぐ動く…

しまいには血が逆流（いやっほーい）

看護士の方が「もう外しますね」と、

多少、諦め気味（痛みが引かないことになのかダンナ様になのかはわかりませんが）。



結局、処方された座薬をその場でさしたダンナ。

帰宅するころには、痛み出してから3時間経過していたが、

痛みはひかず。

「とりあえず、寝てじっとしてろ」

と言うことしかできない私。


”椎間板ヘルニア”

でネット見てみたけど、痛みってすぐとれるもんじゃないんだねー。

どーしよー、明日もあさっても仕事できないじゃんダンナよ…



過去に、ぎっくり腰になった翌日、ゴルフに行ったダンナ。


……、

その気合をなんとか今、発揮できないのか？


となんとなーく聞いてみたが、



「っぜんぜん違うから！！！この痛み！！」（絶叫）




…おー、元気じゃん。

安心したらおなかすいたよー。




それよりさ、

ダンナ様が点滴打ってもらっているときにね、

真剣な顔して看護士にこう言ったの。


「この痛みって内臓破裂とかしてるんじゃない？」


そしたら、


「いや、それは無いと思います」


って即答されてて笑っちゃったよ。

しかも少しかぶり気味だったからね（ははははっ！）




はぁーあ、思いだし笑いしちゃいそう、ぷぷぷ。

あけまして

とりあえず。

1年以内に更新できた自分を許したいと思います。


えぇ、元気ですとも。

前回の更新のときよりはね。




今、昨年を振りかえるとですね、






いやー、病んでたね。






原因はひとつ。

アルバイトで雇った40代前半妻子持ち男。

いやー、嫌なヤツだったね。（「だった」ってことは今は辞めたってこと）


こーね、オンナをなんだと思っているんだ！と言いたくなるくらい、

態度言動が上から目線なんだよ…（思い出すだけでイラツ）

仕事だからーと思って我慢してたんだけど、

半年後には我慢がいっぱいになって、

私自身がなぜか自己解決できなくなって、

「私が悪いんでしょー！もうー死にたい！！」

と泣いたこともアッタヨ…（しょっぱーい）


今も正直、会いたくない人No.1だし、

いっしょに働いていたことも思い出したくないっす（ふん）。


「そこまで思うってことは具体的に何かされたの？」

…いや、何もされていない。

そうなのよ、これといって問題行動があったわけじゃないんだこれが。

不思議でしょ？どこかのクイズ番組で出題されてもいいぐらい不思議なんだよー。

仕事で客ともめたわけでもない。

金でもめたわけでもない。

事故起こしたわけでもない。

ってことは仕事はそれなりにフツーしているんだお…


おかしいなー。




「私の一人相撲なのかなー」


↑これ。

この流れ。

この流れで何もかもおかしくなったわけさ。

私自身の問題みたくなるのさ。

（いや、実は今もそう思うときあるんだけどさ（どよーん））



でも、嫌なんだって、あの人。

「生理的にムリ」とかそんな良く聞く言葉で納得してほしくないのさ。

多分その辺にもいるような人間なんだけど、

わたしゃー駄目だ。

この先、このような人間と出会わないことを祈る。

切実に。





そう、昨年はそんなことがあったとさ…。

こういう人間関係？的なものは歳を重ねるごとに減っていくものだと信じたい。

正直、ばーさんになってまで人間に執着している自分でいたくない。

自分というものをしっかりさせたいんじゃ。

人はどーであれ、自分はどーなんだといいながら生きていくのは疲れるんだぁ。

そうなの、疲れるんだよ。





今年は自分でこういう年にしたい！とアグレッシブにイキタイ。




あ…


それも疲れるな…

とりあえず、

無事故無違反が第一の目標。

去年も達成したけど、今年もこれでいこ。（うんうん）

成長しにくくなってます

面倒なことになるってわかっているのに、
どうしても言っちゃうんですよね、ダンナに。

愚痴を。




「どーして○○さんはいつになっても場所を覚えないんだろう」


「なんで○○さんはあーやって足元みるんだろう」



などなど。
言い出すと止まらないんだから私。
口と頭がまったく逆のことしてるんだよ。
なんなんですか、私。


「一体どーしたいの？俺にどーして欲しいの？」

とダンナに言われると、やっとそこで自分が愚かなことしてるって気づく始末。


「みやびの問題でしょ？俺はわかんない。」

だいたいそー言われて、さらに大爆発しそうになるんだよ。
（自分は何も悪いと思っていない）

それからは、自分を愛するがゆえの「孤独感」にひたすら浸りたくなり、
「完全に一人になれるところないかなー」
と1分の間にタバコを何本も吸いながら真剣に考えて、
考えれば考えるほど、中山峠に行く途中の山中しか思い浮かばなくて、
中山峠までの風景を思い浮かべてバーチャルしているうちに、
「なんで一人になりたかったんだっけ？」
と突然思い、頭の中で巻き戻してみて…

※怒りに悩まされる→愚痴を言いたくて溜まらなくなる→
我慢する→涙が出そうになる（自己陶酔）→一人になりたくなる
→バーチャルドライブ→ふと一人になりたい理由を思い出す（※に戻る）


一体何がしたいんだ私！！



そして、現在AM8：43。
昨夜AM8：00から一睡もしていないことに気づく。
そしてこのまま、出かけようとしているんだからね。
いや、中山峠ではなく、銀行とか薬局とか猫のごはんとかね。
（結局「一人になるために中山峠いくんじゃねーのかよ」って言いながらね）

あ、機能が増えてる…

PCで久しぶりにネットしたので更新してます。

以前の仕事を辞めてから

パソコンでまったくネットをしない日々が続いておりました。

エクセルで事務処理するくらいで、

ネットする気が全く起きなかった。

携帯ではネットしてたかな、それも、地図見るくらい。

あ、私のネット使用状況なんてどーでもいいですね。



元気です。

いや、生きるのに必死で。

こんなこというとアレですけど、

死ぬことを我慢しているような日々です。

嫌な感じですよね、ほんとに。

今をこんな気持ちで過ごしているなんて全く想像もしていませんでした。

何が原因でってことでもないんです。

生きるって大変だなって思う時間が長くなった。



ここ数日、天気が良くて、出かけたくなるけど、

計画する気が起きませんね。

面倒なんです、面倒臭い。

お父さんにどこか連れて行ってとお願いして、

嫌なお顔してた気持ちがすごくわかる。


仕事は毎日しています。

車の運転も上達し、市内走るのに地図べったりでもなくなった。

おかげで、指示した通り走れない従業員にイラつく日々。（予想通り？）

運転しかしてないのに、ほんとぐったりします。


ダンナ様とは、まぁ、うまくやってます。

いっしょにいる時間が急激に増え、

ご想像のとおり、疲れますよ。

ただ発見もありました。

私達夫婦は、一緒にいる時間が長くても短くても変わらないということ。

絆が深まったかどうかはわかりませんが、

「あーやっぱりこいつむかつくな」

とお互い思っているような気がする（大丈夫？！）。



ストレスは溜まってます。

こんなに発散できないのも初めて。

誰かいっしょに酒飲んで愚痴りませんか？

といっても時間とれないんだけど。（昼夜逆だからね）

以前みたいに、

居酒屋いってぐだぐだしたいっす。