成長しにくくなってます

面倒なことになるってわかっているのに、
どうしても言っちゃうんですよね、ダンナに。

愚痴を。




「どーして○○さんはいつになっても場所を覚えないんだろう」


「なんで○○さんはあーやって足元みるんだろう」



などなど。
言い出すと止まらないんだから私。
口と頭がまったく逆のことしてるんだよ。
なんなんですか、私。


「一体どーしたいの？俺にどーして欲しいの？」

とダンナに言われると、やっとそこで自分が愚かなことしてるって気づく始末。


「みやびの問題でしょ？俺はわかんない。」

だいたいそー言われて、さらに大爆発しそうになるんだよ。
（自分は何も悪いと思っていない）

それからは、自分を愛するがゆえの「孤独感」にひたすら浸りたくなり、
「完全に一人になれるところないかなー」
と1分の間にタバコを何本も吸いながら真剣に考えて、
考えれば考えるほど、中山峠に行く途中の山中しか思い浮かばなくて、
中山峠までの風景を思い浮かべてバーチャルしているうちに、
「なんで一人になりたかったんだっけ？」
と突然思い、頭の中で巻き戻してみて…

※怒りに悩まされる→愚痴を言いたくて溜まらなくなる→
我慢する→涙が出そうになる（自己陶酔）→一人になりたくなる
→バーチャルドライブ→ふと一人になりたい理由を思い出す（※に戻る）


一体何がしたいんだ私！！



そして、現在AM8：43。
昨夜AM8：00から一睡もしていないことに気づく。
そしてこのまま、出かけようとしているんだからね。
いや、中山峠ではなく、銀行とか薬局とか猫のごはんとかね。
（結局「一人になるために中山峠いくんじゃねーのかよ」って言いながらね）

今日の収穫

イライラすることが無ければ、
余計なことを喋らない。

ということは、
イライラしないようにする。




ということは？





……という風に、
考え込まないのがイイんだろうけど。

意欲じゃない

わたしってどこで仕事しても

イライラする…

「なんでわからないの、できないの」

「なんでこうならないの」

ってね。

「別にいいじゃん、自分ペースで」

ってなりたい。



そうなれませんかね？

なれますよね？


自分が勝手に焦ってるんだろう。

焦らなくてもいいのにね。


余裕があればいいんだろうか。

適当にしていればいいんだろうか。

経験がじゃましているのか。


大切なことだから、

将来、死ぬまで必要なことでもあるから、

手が抜けない。


もっと成長しないと。

継続しないんかい

最近、うだうだ余計なこと考えたりするので、
朝から散歩してきた。

30分くらい歩いたかなー。
汗かいてすっきり。

また気が向いたら歩こうっと。

考えるな！

ダンナ「何事も一生懸命がいい」

わたし「一生懸命やればそれで良いとは限らない」


結婚8年目にして
「価値観の不一致」
について考える…

今までも何度もあったんだろうけど、
最近こんなことで”譲れない”ことが多くなってきたと感じるのです。

これって危機？！
ひとつひとつ理解しあうなんてりーむーだ！
とスルーしてこれたのが最近できないっす；

きっといっしょにいる時間が増えたからなんだけどね。
大変なんだろうな、当分…（鬱

こんなこといってるのって、不安な証拠だよね。
自分をしっかり持つんだ！！