なるなる

そう、


>更新もふえそー。


といっていたのは一週間前。




たいして更新していない。












最近あれだね、


あのー


なんつーの、






言いたいこと思うことはあっても、




面倒だね。







口にすると、

言いたいことの半分も言えてないことに気付くし、

うまいこと言葉が出てこない。




それを私は、

勝手に歳のせいにしているんだけど。




ほんと勝手だ。




口に出すと説教じみるし、


半分愚痴だし、


たいてーどーでもいいことだし、


言わなくたって何とかなるもんだし。






でもblogは止めないんだな。





仕事がうまくいっていないわけじゃないですよ？


うまくいく、いかないといえるほど、

まだまだ手探りでしか仕事してないですから。



前々から感じていたことを今日は残っている体力を使って

更新しよう。

仕事で。




人に何かを教える

ってヒドイ体力消耗されるんですよ。


されますよね？




私は、


人にあーだこーだ言うの下手じゃないと思うし、

人より小さいことに気が付くし（気がついちゃうし）、

間違っていれば言いたくなるから、

言うんです、いろいろと。



でも言いに行く前にいつも思うんですよ、

そこ間違ってたって大問題になるよーなことでもないし、

その人の仕事の仕方かもしれないし、

言いに言ったって私の気持ちが満足するだけに思うし。



言われた人のその一日はもしかするともしかして、

いやきっと、重い一日になるのかもしれないし。

そんなん言いたくねーなって思うし。




それでも私は言いに行くんですよ。

間違ってるよ、そーじゃないよ、こーでしょって。



これって

いつも何なんだろうって思うんですよ。



その人のためだって思ってしてるつもりなのに、

すげーうっさそうだし、おせっかいな感じだし、

時間が経てばそんなんどうにかなるんですよ風な顔されるんですよ。



でも

「今言わないといけない」

って思うんですよ。


「今言わないと後悔するんだ」

と告白的なことを思うんですよ。



それって私自信のためってことでもあるんですよ。

それは

「私は仕事してます」とアピってるんですよ。

そういう風に見えているんですよ。




あー意味あんのかこれって思うんですよ。

腹んなかで食べたものがぐつぐつ言って

胃が熱くなるんですよ。






「どんだけ～」



つって、もうやめよ、

って何度も思ったんですよ。

おまえらもう知らねーって投げ出したんですよ、実際。




でもふと思うんですよ。


この人たち、このまま学ばないで生きていけちゃうんじゃね？


むしろ、それしなくても生きていける。

でも、しらないで生きていくより、

しって生きていくほうが辛いかもしれないけど、

楽しいんじゃね？って。




「なんかいいことないかなー」風味で過ごしている人たち。


辛くなったり、

苦しんだり、

悩んだり。

してないから平凡な生活を満足できないのでは？





自分を成長させると、

新しい楽しみ方もあれば、

辛いことがどーでもよくなることだってあるんだよ。








この前、職場で泣いた人がいた。

その人は会社で笑顔でいて、

私、楽しんでます、

って顔してたけど、

私にはいっぱいいっぱいにしか見えんかった…





だって仕事がそんなに楽しいわけないでしょ

仕事は大変なんだよ

面倒なんだよ

できることなら仕事したくないでしょ


でも遊ぶためには、

自分の好きなことするためには、

生きてくためには、

お金がないといけない。


お金をもらうために、

仕事することを選んだわけでしょ


めいっぱい仕事すればいいしょ

辛いことも苦しいことも感じないと、

楽しい、嬉しいって感情湧いてこないでしょ。


自分が傷つかないようにって

守りに入っていたら

楽しいことも逃げていくよ？





そういうことで、

私は私なりの人助けをしている。


私の考えすぎだっていい。

つか考えすぎか？

いいじゃない、人の事考えてモノ言ってるんだから。



自分の信念を持ってモノ言うのは悪くない。

伝わる人には伝わる。

伝わらない人とは縁が無かったと思えばいいさ。