同居

帰ってきたら食卓テーブルの上から、

小皿が落ちて割れていた。

軽く荒らされていた現場にたたずむ私は、

犯人を見つけた。

おまえか。








やりやがったなこんにゃろう。

ちょっとストーブの温度下げたからって。










来週から、

母と同居生活が始まる。

私は叫びたい。








あぁ、どうしよ。










何で一緒に住もうと思ったんだろう。





というのも妹に、

「どうして一緒に住もうと思ったの？」

と聞かれて返事が出せないでいるのです。



母がおかしな事を言い出すと、

毎回冷静に見れていたと思っていたが、

実は違ったりして。



もう嫌なんですよ、はっきり言って。

なんで家出してまで家族との距離をとった私の耳に、

そういうことが入ってくるのかが理解できないし、

私がそんな話聞き流せない人間だって事も、

よくわかっているはずで、

散々私に言いたい放題言われていやな気分にされてるはずなのに、

なんで、

なんで、


























なんで????

















「助けて」

としか聞こえてこない。

「お姉ちゃん助けて」

「ミヤビ助けて」

そう聞こえてくるのは気のせいだっていうの？

私に何とかして欲しいんでしょ？

じゃーなんでそう言わないの？

何で私に言わせるの？

そんなのずるいよ、

問題起きたら私のせいにする気なんでしょ？

やめてよね。

自分の人生なんだから、

自分で考えてよ。













母よ、

私が一緒に住もうと言ったが、

それはあくまできっかけであって、

後は自分次第なんだ。

何かあっても、

「一緒に住まなきゃ良かった」

っていうなよな。

ココロで思っても口に出すなよな。

それは自分で決めたことなんだぞ。




これは私の責任逃れでもなんでもない。

母のためにそう思うのです。








ダンナ様はわかってくれていた。

「心配だから一緒に住もうと思ったんでしょ？」

そう、そうなの。

ただそれだけなの。

”それだけ”っていうかそれで充分なの。



だから変な事聞かないで。

なんで一緒に住もうと思ったの？なんて。

姉妹なら、

家族ならわかるだろ、そんなもん。



そして、妹に返事を出すのは止めた。

家族の中でも一番折り合いの合わない母と、

一緒に住むと言った姉が、

理解できないのは、

アンタの理解不足であって、

アンタが素直じゃないからなんだから。





私は「心配だから一緒に住むって決めたんだよ」

なんて母には言えない。

当然でしょ？

母はドウ思う？

重いでしょ、そんなん。

何か起こる度に、

自分のせいだって思うでしょビバ完ぺき主義。



だから。

私は何か起こる度に、

飲み込むのです、

「心配だから一緒に住むって決めたんだよ」

ってコトバを。



変だよな、

「心配だから」っていうと、

そのまま受け取ってくれない親なんて。

だったら、

強く、強い振りしてまで生きていくべきなんだ。

そんなもんでしょ、人生。

生きてるなら仕方ないことでしょ。




もっと脳みそ使って考えるんだ。

自分の幸せを。

私は考えた結果、

母と一緒に住む事に決めたんだ。

きっと。

母が笑う回数が一回でも増えればいいと、

私が笑わせてあげる、と。




そう思って、

毎回母の鬱に負けている。

全敗で。

神様は私に、

負ける悔しさを教え、

次につなげ、と言っているようだ。

これ以上、

何を戦えっていうんだ。

まったく。