生存確認

いきてます。

いかされてます。



あー、とりあえず近況報告です。

6月に8年勤めた会社を退職。

今は車の免許も取って、快適な日々をおくっています。

もとい、おくれるよういろいろ頑張ってます。


今の気持ちをひとことで言うなら、

「くそくらえ」


あと2ヶ月もしたら自分の時間作れそう。

年末には飲みにいけそう。（遠）

お気の毒♪

美容室に行ってきました。






5ヶ月ぶりにね。





根元がきれいに黒で、

汚いったらありゃしなかった。

カラーを入れることしか考えてなかったから、

「今日は」どうしますか？

と聞かれて、

「カラーと、

　その他は決めないからおまかせで」

と、お願いしたよ。

そしたらパーマかけられて終わったよ。

思い切ってスッキリしたかったけど、

デブが強調されるから切らないでよかったと思ってる。

でも、


23000円だったよ。


どんな液使ったんだよ…。

13時から17時までかかったよ。

いつもそれくらいだけどね。

ずーっと寝てたよ。

話しかけられても私の返事以降会話は広がらなかったよ。





本当に私は、






どこでも会話を切っているね。









思わずmixiに、

「私は人付き合いがヘタだ」

と日記更新してしまったよ。

今更で悪かったね。








美容室に行くといつも思うよ。

今の仕事辞めたいと。

全員じゃないだろうけど、

自分のしたい仕事している人は素晴らしいと思うよ。

肌のつやが違うよ。







今日は特別に、

「今からでも遅くないかも」

と思ったよ。

31歳というのはそういうお年頃なのかな。

でもオトコだったらもっと面倒なんだろうなと思ったよ。

女で良かったかもって思ったよ。








先日、

先月から計画していた「B君の送別会」があったよ。

Yさんの退職もあったから合同だったけど。

でも何かがおかしかったよ。

なぜなら、











B君不在の送別会だったからだよ。











B君は悪くない。

前日体調を崩して会社を休んだんだ。

仕方ないよ。

全く仕方が無いよ。













でももうしないよ。












別に居なくなるわけじゃないしね。






そう、

言い聞かせたよ。



それにしたって、

送別会はひどい飲んだよ。

でも私は馬鹿だから幹事を、




名乗り出たんだ。




B君にはお世話になったし、

しっかり挨拶して、見送りたかったからね。


でも私は過去に誓ったんだ。

「幹事なんてもうしない」

と。

なのに、

やっぱり馬鹿なんだ。



でも一次会の店は皆喜んでくれたんだ。

いい店だって。

でもその一次会の終わる30分前から始まった、

「古今東西」

が間違いだったんだ…。

あのゲームはもう封印してほしい。

帰りに誰もが心の中でそう思っていたはずだよ。

気が合いそうだと思っていた女上司「渡辺さん」もいたけど、







全く会話が盛り上がらなかったよ。





何を考えているかわからない、

私を苦手と感じていることはわかったが、

それは私も同じ。

私が素で話すとすごい嫌悪感を漂わせていたよ。

渡辺さんは馬鹿が嫌いみたいだね。

お気の毒。

そう思うと、古今東西で早く負けて、

さっさと酔いつぶれてしまいたかったよ。

（そうしなくても数分後に酔いつぶれたよ）






それでも私は翌日朝から会社だったよ。

きちんといつも通り出勤したよ。

思った通り、二日酔いでね。

その日は定時であがろうとおもったのに、

仕事がありすぎて、

無理やり、記憶が無い状態で仕事をしたよ。

10+1ができなくて何度も計算しなおしたよ。



案の定、

翌日B君から突っ込みの電話入ってたよ。

ごめんなさい。






酒は恐ろしい。

狂うものが多すぎる。

代償が大きすぎる。

やっぱり私は酒で、

いや、私で人生を狂わすんだね、えへへ。









明日は、

別の主催でするB君の送別会だよ。

私は用があるので出席しないよ。




B君にはアレだが、

出席しないでほんと良かったと思っているよ。

なぜか辞めた人が呼ばれているからだよ。





そう、

アノ人がね。

ほんとKYもここまできたら気持ちいね！！

ツイてるね！


と言ってる私も極KYだが。









明日はとりあえず、

どこかの馬鹿が私のヘアーをみて、

何か言ってこなければ、

平穏な日で終わる予定だ。

気付かないと思うけど。






これからダンナ様のクリスマスプレゼントを探そう♪

車に付けるCDオーディオ買ってあげるんだ♪

自分さえよければ、は嫌い

スペランカーを6週したよ。

鍵の取り方がわからなくて検索したよ。



フラッシュ+ジャンプ


だったよ。



でも、

今度、6週できる日はいつかわからないよ。









今日は仕事がお休みでした。

ほんと、平和だよ。



だから、

仕事さえなければ、

とか思ってしまう時間は辛いよ。

…早々自分のあまのじゃくは治らないんだね。








mixiを辞めると宣言しても、

誰も何も言ってこないよ。

日ごろ、

自分がどうみられているかわかるよ。

自業自得だね。

でもそんなの関係ねぇ。

mixiで更新することが無いんだもん。











NHKでドリのワンダーランド2007の特集やってたよ。

22:00からだったのに、

22:30から観たよ。

ドリのHPをチェックしていなかったことを悔やんだよ…。











細木数子が私と同じ土星人+だと知ったよ。

細木数子も今年大殺界だったんだね。

そう見えないよ。









ダンナさんが突然、


「もしも、

　みやびが法を犯しても、

　待っててあげるからね。」


と言って来たよ。

最近の私、ヤバイのかな。










とある人が、

飲み会に猪口さんを呼んだよ。

私が出席しないことをいいことに、

と思ってしまったよ。

これまた理解されないことだわね。








パワハラって私みたいのを言うようだよ。

それは無いだろう　笑

じゃ私は集団いじめに合っているね、

と思ったけど、

そうでも無いみたいだね。












明日から締め切り祭りだよ。

余裕だよ。

アイツさえ、いなければ。


あ、みやびちゃん、そういうこと言わないでー。

一事が万事

パソコンの部屋はおもしろくて、

コーヒーが一瞬で冷めるんだ。



今日は（も）泣き言です。




いまだ、

氷河期を過ごしているみやびです。



今の自分が大嫌いです。

何もかもうまくいかない。

いつも通りうまくいかない平穏な日々。



…。

こういうこと書くと、アイツみたいでいやだな…。





最近は完全にひきこもってます。

こころが。



毎週、土曜日。

母と出かけることに決めて、

退院してから毎週出かけています。

それが唯一のストレス解消になっているなんて、

なんかおかしいけど。




喧騒から離れていたくなっていたり、

独りになりたくなったり、

最近の私は嫌いです。





そうそうB君が異動します。（前にも言った？）

さよーならB君。

君の昇進のおかげで私の仕事はイイ具合になってきたよ。




正直、


こんなはずじゃなかった。






そう思うたびに、

楽しようとしているのは、

自分だと思う。





私なんて、何も大変じゃない。

１人暮らしじゃないし、

仕事だって要領よくない。



あーやだやだ、アイツいみたいだ。





あーそうそう。

無断欠勤している人がいるんだよね。



疲れたんだね…。





なんだか、

先を越された気分だよ…。





ぷぷ。

おかしな話しだ全く。







あ、そうそう。

この前、B君と２人でランチに行ったよ。

ランチなんて私も立派な社会人の仲間入り。

B君と２人で、

そして、男子と２人きりでランチに行ったのも、

初めてだったよ。

処女喪失だね…、

いらないたって、あんたにアゲるよ。




ダンナ様がこの前、

「オトコとお昼行ったりしているんでしょ？」

と、

入社して一度もしなかったことを、

入社してずっとしてきたかのように言ったよ。

だから行ってやったよ、期待通り。

これでいいんでしょ。






そうそう。

勝手に一人歩きする自分のイメージに、

入社して７年、嫌な思いをしてきたが、

もうそろそろ期待に応えなくてもいい気がしてきた。

自分のしたい仕事がしたいよ、もう。

仕事がしたいって言ってる時点でおかしいよ、もう。









あ、そうそう。

女性の上司である「渡辺さん」（仮名）の存在が大きくなってきたよ。

案の定、


気が合いそうでイヤになるよう。


言う事が自分の将来を見ているようで、

周りの目が痛いよ。

”オマエは将来まだこの会社にいるのかよ”

おかしいよ。






あ、そうだ。

以前は気の合わなかった女性から、

「みやびさん辞めたら私死ぬ」

と言われて、思わず笑ってしまったよ。

喜びを表現できる自分に驚いたよ。

自分もまだ人間なんだな、おにぎりなんだな。





そうそう。

ここ数ヶ月、酒を飲むと、


耳がおかしいよ。

水中の中にいるみたいになるよ。



（”水中の中”っておかしいよ）




これって、





中耳炎だよね♪





耳鳴りから始まり、

最近は酒を飲んだ後。

気になるのはめまいもたまに起こること。

死ぬのかな…

ま、いっか。










あ、そうそう。

３月にまた名古屋に行こうといているよ。

奇跡的に回復の兆しを見せている母とね。

私は連れて行く人を間違っているよね。

嫌な思いすることがほぼ確定な人と行くわけだから。

その前に休みが取れる気がしないけどね、ぷぷ。









今日は（も）、朝からおかしな日だったよ。

何だって朝からオバはんの雄たけびを聞かなきゃいけないんだ。

３時間みっちり、ですよ。

その人のこと引越しおばさんにしか見えなかったよ、

一瞬という３時間。









明日も、また、嫌な思いしに行くよ。

お金のためだったら良かったのにね。

自分の成長のため、なんてキレイごと、

そうそう続くもんじゃないってことだね。

責任だけだよ、ほんと。

責任感なんて無いに越した事が無いよ。

あるだけ損だよ、やっと気付いたよ。



ぷぷ。
（笑えよ）

てめえ1人で生きてきたのか？

過去に出会った人の中で、

どんな人がいい思い出として記憶に残っているか。


そんな話しをダンナさんと、

大倉山までドライブに行き、



3時間話したんだ。





私は

当時、嫌だと思っていた人が記憶に残っている。


当時はイヤだったけど、

皮肉にも、今は、

その人のおかげでいろんなことを教えてもらったという、

感謝とも言えない、不思議な感じだ。





20歳の頃、

何をやっても裏目に出ることばかり。

「私のことが嫌いなんだな」

と片付けていたあの頃。

そう思うことでしか解決できなかったあの頃。



誰もが認めてくれない。

居場所が無い。

常にそんなことを考えていたんだ。


だから1人で泣いたり、

人にあたったり、

とりあえず、



感じ悪かったとしか言えん。





独り善がりもいいところ。

自分の欠点から目を背け、

居場所の悪いところの愚痴をいい、

居場所の良いところばかりにいた。


だから良くならなかった、

いつまでたっても。



でもある日、

自分の家、職場、

彼氏、友達、親、どこに行っても、居ても、

全部に居心地の悪さを感じていることに気付いたんだ。



これはおかしい。

オマエがおかしい。



そう気付いてからは、

自分の居心地がよくなるためにはどうしたらいいか、

考えるようになったんだ。


すると、

周りの態度も変わったんだ。



当時、

居心地悪くしてくれていた人たち。

いや、

怒ってくれた、叱ってくれた人達、

あんたたちのおかげだ。

この先もずっとそう思うだろう。




ダンナが言っていた。



「喧嘩したり、言いたい事言い合って、

　一緒に乗り越えてきた人のほうが、

　時間が経って『お～！元気だったか！』と笑って挨拶できる」






ほんとか？




正直、

今はそうは思えないが…。

でも人生の先輩がそう言うんだからそうなんだろう。




時間が経って、気持ち良く挨拶できたとき、

本当の仲間だったんだということに気付く。



今はわからない。











そのとき、思った。

私は、過去の経験から、

自分の居心地の良くなる方法を探し、

自分次第だ、と片付けてしまうんだ。






苦労するよ、あんた。


苦労してるよ、無駄な。




あ～こうやって歳とっていくんだな。

だから、年取ると何も言わなくなるし、

何も言いたくなくなる。




当時の私の周辺のひとたちは、

私にどれほどのストレスを感じていたんだろう、

と思うと、申し訳なくて仕方ない。



どこかで出会ったら、

とりあえず、謝ります。